...o que eu sentia se fazia verdade, de fato mais uma vez as esperanças eram cortadas, e agora tinha uma desculpa ao qual fui tocada... era verdade, alguem esta morrendo? ele não mentiria algo tão serio, mas... mas... o fato se consumou... a triste história se repete... morro de novo! sim eu sou Bipolar, sim todos querem te encontrar, sim vou partir... "agora"
Mas "eu" estive a beira de pular de um precipício, "eu" queria morrer todas as vezes que tudo mudava,
a maldita solidão de quando "eu" me apaixono e não consigo flertar com outros homens.
Eles que são lindos... eles que mandam os chocolates, eles que dizem palavras doces... sim eles... que são tantos mas que nenhuma me encanta? sim... a voz... aquela voz me persegue, e mesmo vivendo, sem ele, só de imaginar, me toma a alma...
Eu preciso mudar de novo! eu preciso desistir de novo... e eu choro... A culpa... quanta culpa ocupa minha cabeça...
Claro a vida agora é muito diferente de alguns meses atrás, os problemas, o dinheiro, e a minha vida agora!
...não! ele nem ao menos me ligou...
aos prantos eu preciso mudar...
Minha tristeza é absurda, eu choro sem parar... a vida não tem graça mesmo sem ele, e com ele minha vida é um inferno...
e eu preciso me acostumar... "dancando na lama" e não é uma Rave, e não é a minha vida, e não sou "eu"...
...na verdade a vida esta sem graça, na verdade a vida esta chata... na verdade "eu quero morrer" é isso que eu sinto agora! Eu quero morrer! Morrer... um baseado? não morrer! cocaína? Não!!! morrerr!
Me preparo para a noite... corselet... saia... baton... quanto custa? 200 dolares, euros, francos...
aos prantos, sim aos prantos... olho para os lados e nada me deixa bem... me entupo com esse chocolate e nada adocica minha alma... nada!
Sexo?
sim, sexo por favor.... 4 vezes ao dia!
Mentira a vida anda fria! a beleza é mesmo só na galeria... nas fotos dos mortos... na morte da minha vida!
O que me deixou desesperada? a Falta? a expectativa frutrada, a solidão, a tristeza... tudo isso junto...
mas eu já tinha me livrado dele uma vez... sonho, sonho e sonho...
o conjunto de tudo, de tudo um pouco, mas eu não sou dessas que manda e-mails ou pede perdão, desculpas... eu desisto!
eu vou sair dessa lama, não sei como ainda, doi dentro de mim como se eu fosse adoecer, como se algo fosse de fato nascer, e entre as teorias mais loucas que pensei... uma me chamou atenção: ele tem medo de ficar sozinho comigo, ele tem medo da minha presença, no fundo a ligação antes da partida significava, vou embora mas deixo você aqui sonhando comigo! Ego? não sei! Acho que tem mais haver com poder, dominação...
mas agente nunca ficou! nunca!!! desconsidero tudo...
...mas com o ar estocado dentro de mim, dentro do meu estômago, esse vazio, que me incomoda, essa dor que lateja o cú, e faz de mim esse ser tão virolento, minha doença desconhecida, o face book, a minha vontade de vomitar, o sonho nas noites em claro, e vontade de fazer amor com ele, o medo da verdade, acabou... tudo se recolhe internamente, e fuzilantemente...
Eu choro. e dentro me mim.... esse vomito engasgado! "ainda quero morrer" a luz lá fora ofusca meus olhos ainda borrados da maquiagem de ontem, a falta de fome na esperaça da chegada... eu não sentia fome, eu não sentia fome.... hoje eu me alimentei...
mas ontem eu tremia, e a vida não faz muito sentido, nada faz sentido, diante de toda a tristeza da minha alma...
De fato o que te seduz?! Quando eu olho a foto, a imagem, a cara, e escuto sua voz, tudo ecoa dentro de mim, eu me imagino em cima deste homem, e sonho sentir seu corpo entrelaçando o meu!
sim talvez agora a vida não tenha mais graça, eu sou triste, e triste é dentro de mim...
Quando a noite chegar, eu vou pensar desesperadamente em tudo que fiz para parar a vida, e estar com ele...
...que burra que eu sou, se existe um encontro a terra treme, e furações explodem... a vida não tem muita graça e eu não posso sonhar com alguem que não existe!
...eu não posso, preciso sair de mim, esquecer essa loucura... esquecer esse ronace que não existe, e assim partir para outra!?
Eu sou ex -suicida, eu tentei milhoes de vezes morrer, eu cortei os pulsos, tomei 4 cartelar de dormomid, tomei veneno de rato, barata, e quase pulei de um prédio, sim é verdade fui uma pessoa que fez 6 lavagens estomacais para voltar a vida, e ainda tenho essas lembrnaças na cabeça, nunca mais tive coragem, mudei e lutei incançavelmente para viver... Fui trabalhar no Cada e a partir de tudo isso pude ver a "Vida" de uma forma mais real....
estou cansada, muito cansada, por que eu percebo que "agora" a vida não tem graça, já faz um ano que a vida não tem graça...
o tempo passou e eu nunca deixei de amar... por quê? Por que eu tenho que ficar presa neste fim do poço, por que ele omite a verdade?
por que eu amo alguem tão frio e calculista, por que ele me ligou de novo? de tantas perguntas eu olho para fora e penso: isto é mesmo piração, não ˙á necessidade de sofrer tanto... mas o que internamente ocorria quando comecer a escrever...
essa tristeza essa dor, e essa vontade de vomitar, a dor no cú, e o coração disparado, tenho vontade de sair pela rua andando como uma mendiga, em silêncio, chorando e chorando... eu e a morte! sempre ela! sim minha vida não pode ser normal, a morte me persegue e eu... bem eu quero partir!
Arrumei as malas, demarquei compromissos, mudei tudo... deixei de ganhar dinheiro... eu não quero... e volto a chorar de novo..
tirar você de mim? o que eu deixo vc fazer de mim? passou, passado, e assim talvez tenha a chance de recomeçar, de amar...
Peguei o telefone e liguei:
- Alô? oi? quero seu colo!
- Claro meu amor! onde você esta?
- em casa!
-Te busco, quero te dar colo e quero seu colo, tem que ser o seu!
nossa, alguem quer cuidar de mim?
Desligo o telefone e choro mais... o que esta contecendo... Café... sim café e chocolate...
me sinto enjoada, mas olho fixamente para a barra e antes de começar a chorar, dou uma mordida bem grande...
o telefone toca...
Não posso atender... a boca esta cheia e os olhos cheios de lagrimas...
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