Vômito, chocolate e café

...o que eu sentia se fazia verdade, de fato mais uma vez as esperanças eram cortadas, e agora tinha uma desculpa ao qual fui tocada... era verdade, alguem esta morrendo? ele não mentiria algo tão serio, mas... mas... o fato se consumou... a triste história se repete... morro de novo! sim eu sou Bipolar, sim todos querem te encontrar, sim vou partir... "agora"

Mas "eu" estive a beira de pular de um precipício, "eu" queria morrer todas as vezes que tudo mudava,
a maldita solidão de quando "eu" me apaixono e não consigo flertar com outros homens.
Eles que são lindos... eles que mandam os chocolates, eles que dizem palavras doces... sim eles... que são tantos mas que nenhuma me encanta? sim... a voz... aquela voz me persegue, e mesmo vivendo, sem ele, só de imaginar, me toma a alma...

Eu preciso mudar de novo! eu preciso desistir de novo... e eu choro... A culpa... quanta culpa ocupa minha cabeça...

Claro a vida agora é muito diferente de alguns meses atrás, os problemas, o dinheiro, e a minha vida agora!

...não! ele nem ao menos me ligou...

aos prantos eu preciso mudar...

Minha tristeza é absurda, eu choro sem parar... a vida não tem graça mesmo sem ele, e com ele minha vida é um inferno...

e eu preciso me acostumar... "dancando na lama" e não é uma Rave, e não é a minha vida, e não sou "eu"...

 ...na verdade a vida esta sem graça, na verdade a vida esta chata... na verdade "eu quero morrer" é isso que eu sinto agora! Eu quero morrer! Morrer... um baseado? não morrer! cocaína? Não!!! morrerr!
 Me preparo para a noite... corselet... saia... baton... quanto custa? 200 dolares, euros, francos...

aos prantos, sim aos prantos... olho para os lados e nada me deixa bem... me entupo com esse chocolate e nada adocica minha alma... nada!

Sexo?

sim, sexo por favor.... 4 vezes ao dia!

Mentira a vida anda fria! a beleza é mesmo só na galeria... nas fotos dos mortos... na morte da minha vida!


O que me deixou desesperada? a Falta? a expectativa frutrada, a solidão, a tristeza... tudo isso junto...
mas eu já tinha me livrado dele uma vez... sonho, sonho e sonho...

o conjunto de tudo, de tudo um pouco, mas eu não sou dessas que manda e-mails ou pede perdão, desculpas... eu desisto!

eu vou sair dessa lama, não sei como ainda, doi dentro de mim como se eu fosse adoecer, como se algo fosse de fato nascer, e entre as teorias mais loucas que pensei... uma me chamou atenção: ele tem medo de ficar sozinho comigo, ele tem medo da minha presença, no fundo a ligação antes da partida significava, vou embora mas deixo você aqui sonhando comigo! Ego? não sei! Acho que tem mais haver com poder, dominação...

mas agente nunca ficou! nunca!!! desconsidero tudo...

...mas com o ar estocado dentro de mim, dentro do meu estômago, esse vazio, que me incomoda, essa dor que lateja o cú, e faz de mim esse ser tão virolento, minha doença desconhecida, o face book, a minha vontade de vomitar, o sonho nas noites em claro, e vontade de fazer amor com ele, o medo da verdade, acabou... tudo se recolhe internamente, e fuzilantemente...


Eu choro. e dentro me mim.... esse vomito engasgado! "ainda quero morrer" a luz lá fora ofusca meus olhos ainda borrados da maquiagem de ontem, a falta de fome na esperaça da chegada... eu não sentia fome, eu não sentia fome.... hoje eu me alimentei...

mas ontem eu tremia, e a vida não faz muito sentido, nada faz sentido, diante de toda a tristeza da minha alma...

De fato o que te seduz?! Quando eu olho a foto, a imagem, a cara, e escuto sua voz, tudo ecoa dentro de mim, eu me imagino em cima deste homem, e sonho sentir seu corpo entrelaçando o meu!

sim talvez agora a vida não tenha mais graça, eu sou triste, e triste é dentro de mim...

Quando a noite chegar, eu vou pensar desesperadamente em tudo que fiz para parar a vida, e estar com ele...

...que burra que eu sou, se existe um encontro a terra treme, e furações explodem... a vida não tem muita graça e eu não posso sonhar com alguem que não existe!

...eu não posso, preciso sair de mim, esquecer essa loucura... esquecer esse ronace que não existe, e assim partir para outra!?

Eu sou ex -suicida, eu tentei milhoes de vezes morrer, eu cortei os pulsos, tomei 4 cartelar de dormomid, tomei veneno de rato, barata, e quase pulei de um prédio, sim é verdade fui uma pessoa que fez 6 lavagens estomacais para voltar a vida, e ainda tenho essas lembrnaças na cabeça, nunca mais tive coragem, mudei e lutei incançavelmente para viver... Fui trabalhar no Cada e a partir de tudo isso pude ver a "Vida" de uma forma mais real....

estou cansada, muito cansada, por que eu percebo que "agora" a vida não tem graça, já faz um ano que a vida não tem graça...

o tempo passou e eu nunca deixei de amar... por quê? Por que eu tenho que ficar presa neste fim do poço, por que ele omite a verdade?

por que eu amo alguem tão frio e calculista, por que ele me ligou de novo? de tantas perguntas eu olho para fora e penso: isto é mesmo piração, não ˙á necessidade de sofrer tanto... mas o que internamente ocorria quando comecer a escrever...

essa tristeza essa dor, e essa vontade de vomitar, a dor no cú, e o coração disparado, tenho vontade de sair pela rua andando como uma mendiga, em silêncio, chorando e chorando... eu e a morte! sempre ela! sim minha vida não pode ser normal, a morte me persegue e eu... bem eu quero partir!

Arrumei as malas, demarquei compromissos, mudei tudo... deixei de ganhar dinheiro... eu não quero... e volto a chorar de novo..
tirar você de mim? o que eu deixo vc fazer de mim? passou, passado, e assim talvez tenha a chance de recomeçar, de amar...

Peguei o telefone e liguei:

- Alô? oi? quero seu colo!

- Claro meu amor! onde você esta?

- em casa!

-Te busco, quero te dar colo e quero seu colo, tem que ser o seu!

 nossa, alguem quer cuidar de mim?


Desligo o telefone e choro mais... o que esta contecendo... Café... sim café e chocolate...

me sinto enjoada, mas olho fixamente para a barra e antes de começar a chorar, dou uma mordida bem grande...
o telefone toca...

Não posso atender... a boca esta cheia e os olhos cheios de lagrimas...

queria me sentir assim...

fragmentos de um texo escrito em 2001

"Quer saber? Vou para a esquina comer um belo balde de sorvete. E vou degustá-lo na beira do píer enferrujado aqui em frente, com a calça arregaçada e os pés na água morna do East River, como se fosse um daqueles pescadores malucos que jogam a rede no rio Tietê e esperam pegar um belo salmão já marinado."

GERALD THOMAS é autor e diretor teatral."

contando uma história por partes!

no mesmo dia ano passado:

O sonho acabou, a banheira transbordava, escorria pelas paredes, ele apareceu no sonho, apenas no sonho, anjo ou diabo, deu o recado, partiu e no lugar por sorte, um vinho na França na cave mais chique, morri todos os dias, até mandar tudo a merda... chorei por ser sustentada pela mediocridade, problemas a parte, o que me espera agora?

O corpo humano é sagrado e a tortura desrespeita isso!

OP - Agora em dezembro, o Ministério da Justiça autorizou o pagamento de um retroativo de R$ 569 mil, além de uma aposentadoria vitalícia de R$ 5 mil mensais, a você, como parte das indenizações daquilo que você sofreu ainda durante a ditadura. Isso paga?
Zé Celso – A justiça, eu fiz Direito e sei, é superior à lei. Nada vai pagar o que eu sofri. Nada na vida supera a tortura. Eu acredito e defendo que, na guerra, tudo é permitido, menos a tortura. Você pode até matar, mas não pode torturar. A tortura põe o ser humano na condição mais humilhante que existe, o nosso corpo e as nossas ideias são dilaceradas. O corpo humano é sagrado e a tortura desrespeita isso! A gente é brutalmente espancado, leva choques elétricos fortíssimos, isso tudo encapuzado, só para dizer o que as pessoas querem que a gente diga. O pior é que tudo isso é feito na ilegalidade. Para o mundo, nada ocorreu, você apenas mudou de ideia. A tortura foi a experiência mais terrível de toda a minha vida. Nenhum dinheiro do mundo apaga isso. Agora, claro, eu sou pragmático. Vejo essa indenização que estou recebendo como um dever do Estado. É pouco, é muito? Não sei, não me interessa. Só sei que vou receber. É o que tem que ser. Entende? Eu não tenho culpa em relação a nada que fiz na ditadura e também não tenho ressentimento. Agora, lei é lei. Tortura é crime e a indenização se justifica por isso.

http://fogonofoco.blogspot.com/2009/05/appia-e-craig.html

Appia e Craig

Adolphe Appia (1862 - 1928).

Foi arquiteto e encenador suíço, cujas teorias, especialmente no campo interpretativo da luz, ajudaram a concretizar as encenações simbolistas do século XX. O contato com o trabalho de Jaques-Dalcroze sobre o movimento e a rítmica teve grande influencia sobre criações, transformando o espaço cênico em um novo laboratório de possibilidades.

Era contrário a estética realista, por isso quis se utilizar dos elementos expressivos e simbólicos do teatro, da música, e da luz. Foi o primeiro a usar as sombras no palco de forma deliberada, criando espaços com maior profundidade e distancia , influenciando assim, as modernas concepções de iluminação teatral. Appia projetou novas relações entre o espaço e o intérprete, a partir da constatação de que a cenografia tradicional em duas dimensões apresentava-se em desarmonia com o volume tradicional dos corpos dos atores. A cenografia se dinamizou em arquitetura iluminada, mobilidade e fluidez. Seus espaços rítmicos compostos de volumes horizontais e verticais, de escadas e planos inclinados. Mapeados por zonas de luz e sombras, privilegiou a cena flexível onde cada drama pudesse desenvolver completamente com todos os elementos integrantes do espetáculo seguindo um pensamento criador único transcendendo a própria representação. O teatro deixou de ser apenas um texto a ser lido; por sua natureza tornou-se um espetáculo envolvente onde o encenador assumiu o papel de polarizador de todas as ações e elementos dos espetáculo em uma visão artística única.

Gordon Craig (1872 - 1966)

Dividiu com Appia os mesmos preceitos e objetivos desta nova cena. Propôs um novo teatro baseado na arte do espaço e do movimento, não na arte do ator ou d dramaturgo. Seu palco foi o equilíbrio da qualidade simbolista da luz com a construção arquitetônica.A natureza holística do teatro “consiste num composto dos mais básicos elementos de ação, palavras, fala, cor e ritmo.” disse Craig. Gordon , assim como Appia, enfatizou a qualidade do corpo humano em relação ao cenário bidimensional e ao espaço cênico construído em volumes como arquitetura cênica. Considerou o ator como um super marionete, que deveria retratar as idéias de um modo mais estilizado, geral e universal. Em seus desenhos e projetos, atores gestos e performaces eram expressos como elementos gráficos e sintéticos. Os simbolistas utilizaram a luz elétrica como instrumento estrutural do novo espaço cênico explorando os recursos da teatralidade e rompendo com a representação ilusionista. A cena iluminada integrou o corpo do ator, tornou o espaço fluido e o tempo elástico definindo novas atmosferas cênicas. O espaço simbolista capturou o olhar moderno pela incisão das sensações luminosas, cromáticas e espaciais, dando à cenografia características mais próximas da concepção arquitetônica.

e agora?

"quem sou eu?"

Finalmente eu sai do Face Book!

EU NAO AGUENTAVA MAIS, E NAO PUDE SUPORTAR, ESSE VICIO CONTEMPORANEO ROUBA NOSSO TEMPO,!!!

FODA SE A MICROSOFT, O FACE BOOK O ORKUT E A PUTA QUE PARIO TODO ESSA ARQUITETURA DIGITAL ESSE FETICHISMO E ESSA FORMA DE TORTURA E RELAÇAO ESQUIZOFRENICA!

ADRIANE GOMES